lidt sjove historier

Unge Jensen havde inviteret chefen til aftensmad, og under middagen spurgte
Jensens lille søn:

- Mor, er dette her gedekød?

- Nej, da, hvorfor tror du det?

- Far sagde i morges, at vi skulle have en gammel ged til middag.....

------------------------------------------------------------------------------------------

Chefen til den ansatte:

- Jeg ser igennem fingre med at De har et forhold til min kone, men De
holder fingrene fra min sekretær!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Hallo, er det fru direktør Møller?

- Ja det er det.

- Det er Deres mands sekretær. Undskyld jeg forstyrrer her i julen. Men har De fået en minkpels af Deres mand i julegave?

- Ja, det har jeg.

- Så tror jeg, der er sket en´misforståelse. Jeg har nemlig fået en støvsuger!

------------------------------------------------------------------------------------------

Så længe min chef, lader som om, jeg får meget i løn, lader jeg som om, at jeg har meget at lave..!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Chefen og Mig.

Når jeg er længe om det - er jeg langsommelig.

Når chefen er længe om det - er han grundig.

Når jeg ikke får arbejdet gjort - er jeg doven.

Når chefen ikke får det gjort - har han travlt.

Når jeg gør noget jeg ikke fik besked på - er det for at vise mig.

Når chefen gør det samme - er det at tage initiativ.

Når jeg glæder min chef - er det fedteri.

Når min CHEF glæder sin chef - er det samarbejde.

Når det lykkes for mig - husker chefen det ikke.

Når det mislykkes for mig - glemmer han det aldrig.

------------------------------------------------------------------------------------------

- Hvorfor blev du fyret fra dit job?

- Jeg sov i arbejdstiden.

- Det er der da så mange der gør?

- Ja, men ikke med chefens kone.

------------------------------------------------------------------------------------------

Lederen i varehuset havde kaldt den unge medhjælper hen til sig.

- Jeg har en god og en dårlig meddelelse til dig. Du kan få den gode først.

- Alle i varehuset med undtagelse af en, mener du er en flink fyr.

- Og den dårlige ?

- Den ene er mig !

------------------------------------------------------------------------------------------

- Jeg ved, at der delte meninger om firmaets lønpolitik, sagde direktøren på et møde med personalet, og det har jeg ikke det mindste imod, så længe det er mine meninger, I deler!

...........................................................................................

- Hvad kan jeg så få i lønforhøjelse?

- 100,- mere om måneden.

- Det er jo en fornærmelse.

- Så kan du få 100,- mere om året i stedet, så behøver du ikke blive fornærmet så tit.

...........................................................................................

Direktøren for et stort firma sad og snakkede med en af de nyansatte.

- For et år siden kom De hertil og blev straks afdelingsleder. Tre måneder senere blev De underdirektør, og nu er De udnævnt til direktør. Jeg håber De er tilfreds med Deres karriere?

- Ja, selvfølgelig far !

...................................................

- Jeg gik direkte ind til chefen, slog i bordet og krævede lønforhøjelse.

- Hjalp det?

- Det ved jeg ikke. Han var til frokost.

...........................................................................................

Den økonomiske krise er nu blevet så slem, at kvinder er begyndt at have sex med deres mænd….

de har ikke råd til batterier…
...........................................................................................

Carl og Per sidder over en øl og snakker om forskellige sex stillinger. Carl siger, at hans yndings stilling er: RODEO.

Per er naturligvis nysgerrig om hvordan man gør det?

Jo du skal have hende ned på alle fire og tage hende bagfra, når hun så virkelig begynder at nyde det, så læn dig forover og hvisk hende i øret, at Din veninde kan også godt lide denne stilling…Og prøv så´ og se om du kan hænge på i otte sekunder…!
...........................................................................................

Savner du menneskelig varme, nærhed, en andens ånde i nakken, en krop tæt op ad din, pusten i øret og en hofte at gnide dig imod?

….Så ta bussen.!
...........................................................................................

Klaus havde fået en recept på Viagra, og konen fulgte med på apoteket.

Da de kom ud, sagde Klaus: "50 kroner pr. pille, det er godt nok dyrt..!"

"Ja", sagde konen, det kan let løbe op i 150 kroner om året"
...........................................................................................

Verdens mindste industriområde ligger under kvindes natkjole:

2 mejerier, 1 vandværk, 1 gasanlæg og verdens mindste forlystelsespark med kun en stå plads..
...........................................................................................

Geniet har sine begrænsninger…

Dumhed er grænseløs, men mange bilulykker skyldes, at vognen er i 5 gear og tankerne i frigear. 
............................................................................................


Du er gammel, når: Du indser, at et frimærke er dyrere, end en biograf billet var, da du var 14 år…

Når du mangler plads i medicin skabet…

Og når du ikke kan starte gyngestolen,

og når det tager længere tid og hvile dig end at blive træt…
............................................................................

"MAND OVER BORD", råbte matrosen..

" Nej, dit store fjols – det var en kvinde!"

"Nåårrh, FISSE I FAREVANDET…
............................................................................


To veninder kom fra fest og måtte på toilettet. Kirkegården var et godt sted.

En tørrede sig med trusserne og smed dem væk, den anden brugte en sløjfe hun fandt på en krans.

Deres mænd talte sammen dagen efter, og den ene sagde: trist at sende konen til fest – hun kom hjem uden trusser. Det er værre med min, sagde den anden – hun havde en lap i fissen, hvor der stod: Tak for alt, hilsen gutterne fra arbejdet..
...................................................
 

Konen havde været ved det årlige læge – tjek, og hun fortæller manden, at han havde sagt, at hun havde nogle pæne bryster,

nå! Hvad sagde han så om din hænge-røv?

Jamen skat dig talte vi slet ikke om!
............................................................................

Dagens ordsprog:

Det er bedre at havne i en god trekant, end i en ond cirkel…
............................................................................

Lokalredaktøren i det vestjyske, havde svære tider. Bladets bestyrelse havde forbudt ham, at skrive et eneste ord om vold, sex og blod.

Og så en dag, skete sensationen i det lille samfund.

Byens tandlæge voldtog en patient i tandlæge stolen, og efter timers sved ved skrivemaskinen, lykkes det endelig redaktøren, at finde en dækkende overskrift til artiklen: TANDLÆGE FYLDTE DET FORKERTE HUL !
...................................................

Pigen satte sin cykel op af muren, men cyklen væltede. Naboen lo og sagde: Den besvimede vist. Pigen: Det havde du også gjort efter 2 timer mellem mine ben…
............................................................................

Det er sgu sært. Når man kommer ud af Netto med 3 kasser øl, 2 flasker vodka, 1 flaske whisky og 1 karton vin, siger folk:´ Når, der er nok en, der skal ha´ gang i den i aften´

Men kommer man ud med en enkel guldøl i hånden, tænker folk:" Skide alkoholiker!"
............................................................................

En ung teenager fyr kom meget sent hjem.

Hans far stod i entreen og var temmelig gnaven. Er du klar over hvad klokken er min unge ven ?

Knægten svarer: jamen jeg har haft sex for første gang.

Farmand bliver lidt stolt og er ikke vred mere. Kom og lad os drikke en rigtig mandfolkebajer. Og har du nogle spørgsmål, så bare spørg nu endelig løs.

Nej det tror jeg som ikk…. Jo og så alligevel. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven ?
............................................................................

To indvandrere mødtes..

  • jeg tjener 400,-kr. om dagen
  • jeg tjener 100.000,-kroner om dagen
  • hvordan….?
  • Jeg går med et skilt, der står: jeg mangler kun 100,-kr for at kunne rejse hjem.!
  • ......................................................................

Her i udsalgstiden kan det være svært at finde en P-plads. I går var jeg inde i en butik i max 5 min.

Da jeg kom ud stod en betjent og skrev et bødeforlæg –jeg gik hen til ham og bad ham om at slappe af og give en chance. Han ignorerede mig fuldstændigt og skrev registrerings numret ned.

-jeg hævede stemmen og kaldte ham røvhul og regelrytter. Han kiggede på mig mens han hev bøden af og begyndte at undersøge dækkene. Så skrev han en ny bøde

–jeg kaldte ham for en narrøv og bad ham skride ad helvede til, så undersøgte han gummikanten på viskerne og skrev en ny bøde.

Dette stod på i 10 min. Og jo mere jeg svinde ham til, jo flere bøder skrev han og satte bag vinduesviskeren. Til sidst gad jeg ikke mere og gik hen til min egen bil.
............................................................................

Pis – har lige købt en bakke skrabeæg, der var ikke gevinst på nogle af dem!
............................................................................


En ung pige havde fundet en rig græker, og flyttede ned til hans land.
Hendes mor kom på besøg og så, at hun havde det godt. Stort palads og en bil til hver dag i ugen, men pigen ville hjem, da grækeren mest var til analsex. Moderen sagde, at det var noget pjat. Men pigen sagde: da jeg kom her var mit røvhul på størrelse med en 25 øre og nu er det så stort som en 5ér. Moderen svarede: vil du virkelig opgive alt det her for 4,75kr..
............................................................................

Ministre får ofte kæle navne, Justits Lene, Forsknings Helge og Skatte Kristian. Tænk nu hvis Nasar Khader blev Socialminister, - Social Nasar!
............................................................................

konen var blevet træt af at lave alt arbejdet i hjemmet, så de blev enige om at skiftes til og lave aftensmad. Dagen efter var det mandens tur, og da konen træder ind, står manden splitter nøgen med et glas vand i hånden og siger: i aften står menuen på kærlighed og kilde vand", sådan blev det. Dagen efter kom manden hjem, snusede nysgerrigt og råbte "hvad skal vi have i dag skat", hvor på konen trådte nøgen frem med uglet hår og sagde: rester fra i går.
............................................................................

Det døvstumme par havde problemer med erotikken. Når de lå i mørke, kunne de jo ikke spørge den anden part om vedkommende havde lyst...Så fandt kvinden på, at manden kunne nusse en gang på hendes bryster, hvis han havde "lyster" og to gange, hvis ikke... Der til svarede manden, at det var en fin idé. Hun kunne så rykke i "sjoveren" een gang hvis hun havde lyster og ca. 125 gange, hvis ikke hun havde.
............................................................................

Tyrkeren havde købt sprit ny BMW og kørte i byen for at vise den frem, men det ene baghjul punkterede, han fandt donkraften frem og begyndte at hæve bilen, en Araber kom forbi. - skal jai hjælpe dai ? Tyrkeren takkede ja og fortsatte med at hæve bilen, pludselig lød et kæmpe brag, Araberen havde knust forruden med en sten, - hva´ fanden laver du ? skreg Tyrkeren, Araberen: do tage hjul, jai tage radio !
............................................................................................................................................................................................................

Kvinder mellem 20 og 25 skal há en fast røv og faste bryster, når de blir´mellem 25 og 35 er det okay bare en af delene er fast... når deer over 35 skal de bare ha´ en fast indtægt...
.......................................................................................................................................................................................................................-
På brudenatten:
Manden smed sine bukser hen til bruden og sagde: "tag dem på!" De var alt for store, så bukserne faldt ned. Konen:" jeg kan ikke have dine bukser på." Manden:"Det er nemlig rigtig, husk, at for eftertiden er det mig der har bukserne på og bestemmer!" Konen smed sine trusser og sagde: "prøv dem!" Han kunne kun få dem til knæene og sagde: "jeg kan ikke komme i dine trusser. "Konen: Nej, og sådan vil det være indtil du har ændret holdning".
.............................................................................

Hr. og fru Jensen er i Marokko og besøger det lokale marked. Pludselig ser de et par guld tøfler og spørger hvad de koster.- De majet dyr. Det ægte elskovs tøfler, du dem på, du aldrig ha´problem med potens. Fruen lytter interesseret og foreslår manden at prøve dem, han tar´dem på og de virker med det samme! Han kaster Hassan op på disken og giver ham en baghyler. Hassan spræller og råber - Dú taget dem omvendt på
........................................................................................................................................................................................................................................

Den utro ægtemand blev opdaget af konen. Det sidste han huskede var en stegepande der ramte ham. Da han vågnede befandt han sig i værkstedet, og hans tissemand var spændt fast i skruestikket, hvor håndtaget var fjernet, konen sleb en stor kniv, - hjælp! Skerg manden den forfærdede mand, - du må ikke skære den af ! Nej nej, det skal du selv få lov til, sagde konen og rakte ham kniven, for nu går jeg ud og sætter ild til værkstedet...
...............................................................................................................................................................................................................................................

Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...
Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

20.08 | 10:26

Nej desværre ikke, da vores veje skiltes den gang og hans værksted og forretning ophørte tilbage i midt 1976

...
19.08 | 23:00

Har du biller af de 3 hjulede mc han lavede ?
Jeg mner, han brugte bagakslen fra en Vw boble.

...
22.02 | 14:02

Hej Jørgen
Vi er et aktivitetscenter i Vanløse og vi har en Ara .
Vi kunne godt tænke os et inspirations besøg hos dig hvis muligt .
Vh Gitte Ifergan

...
24.10 | 15:01

Hej. Kunne du være interesseret i at sælge din Morris Minor Traveller? Jeg forsøger at finde en som skal bruges til en gave. Kh kris

...
Du kan lide denne side
Hej!
Prøv at lave din egen hjemmeside ligesom mig! Det er nemt, og du kan prøve det gratis
ANNONCE