de sjove og lidt dumme

To veninder sidder og hygger sig på en cafe og taler om hverdagens små og store begivenheder. Den ene kvinde kommer med en afsløring:
Min mand er holdt op med at ryge,………..
Men det er altså også syv timer siden, jeg satte ild til ham!!


En mand var udsendt fra et meningsmålingsinstitut for at lave en undersøgelse om verdens befolkningens mening om fødevarer. Han stopper tre mænd, en kineser, en afrikaner og en amerikaner og spørger dem:

"Undskyld, hvad er deres mening om fødevarerne i deres land?"

Kineseren svarer: "Hvad betyder "mening?"

Afrikaneren svarer: "Hvad betyder "fødevarer?"

Amerikaneren svarer: "Hvad betyder "undskyld?"




Manden og konen sidder i haven og griller. Manden sidder og betragter sin hustru, da han pludselig udbryder : Gud, din røv er jo lige så stor som Weberen.

Konen bliver møgfornærmet og stemningen daler lidt. Som aftenen skrider frem bliver manden mere og mere opstemt.

Da de kommer i seng kan han ikke holde nallerne fra lillemor, men hun vender sig bare om og siger : Synes du ik´ det er spild af tid at tænde op i den store Weber for sådan en lille pølse.



Manden kommer hjem, løber ind i huset, smækker døren og råber:

- Skat, pak dine kufferter – jeg har vundet i lotteriet

- Fantastisk, siger konen, men skal jeg pakke til en sørejse eller en tur i bjergene?

- Jeg er fuldstændig ligeglad, svarer han. Bare du kommer ud herfra i en helvedes fart!!


En dame sidder i en togkupe over for en mand, hvis bukser står åben. Hun finder det meget pinligt og ved ikke, hvordan hun skal få gjort ham opmærksom på det.

- Undskyld siger hun til sidst, men købmandsbutikken er åben!

Manden bliver ildrød i ansigtet og skynder sig at trække lynlåsen op. Så rømmer han sig og spørger:

- Så de noget til købmanden?

- Nej, svarede damen, jeg så kun en sløv ekspedient, der stod og hang over nogle sække.

I et IT-firma bliver fem kannibaler ansat som programmører.

Ved tiltrædelsen siger chefen:
- I har nu fast arbejde, tjener godt og kan spise i vores kantine, så lad de andre medarbejdere være i fred.

Kannibalerne lover, at de ikke rører kollegerne. Men efter fire uger kommer chefen og siger:

- Der mangler en rengøringskone, er der nogen af jer der ved,
hvad der er blevet af hende?

Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.

Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre:

- Hvem af jer fjolser har spist rengøringskonen?

Den bageste melder sig med sagte stemme:

- Det var mig.

- Din idiot, nu har vi de sidste fire uger spist afdelingsledere, teamledere og projektledere, uden at nogen har opdaget det, og så skulle du absolut spise en rengøringskone!



Det er tredje halvleg nede i fodboldklubben. Tre mænd sidder og snakker om deres koner.

Pludselig siger Jesper: "Min kone er den dummeste. Ved I hvad? Hun har lige købt fire Viborg dæk … og vi har ingen bil".

"Min kone er fand’me dummere", siger Søren, "Hun har lige købt otte computerspil, og vi har ingen computer".

Så bryder Bjarne ind: "Min kone overgår Jeres stort, for ved I hvad? Hun har købt 10 pakker kondomer til sin Ibiza-tur med veninderne … OG HUN HAR JO INGEN TISSEMAND …"


To kvinder sidder og diskuterer deres mænd. Den ene siger:

- Jeg er begyndt at hade min mand.

- Hvorfor lader du dig så ikke skille?

- Så nemt skal han sgu ikke slippe!

To småfulde mænd, på musikfestival, er gået til ro for natten, da den ene vågner og spørger den anden:

- Hvad tænker du på, når du ser op i himlen?

- Jeg tænker på stjernerne og universet.

- Hvad tænker du på?

- Hvem der er stukket af med vores telt…



Vi har fået ansat en ny rengøringsdame i firmaet, hun er lidt dum.. Hun vasker gulvet i elevatoren ….på hver etage.


Så var der manden der reddede en ånd ud af en flaske - for dette fik han to ønsker. Jeg kunne godt tænke mig en 4 sporet motorvej fra Danmark til Amerika. Det er godt nok noget af et ønske sagde ånden - kan du ikke finde på et andet?
Så vil jeg gerne lære at forstå kvinder!!
Hvornår skal jeg gå igang med den der motorvej - sagde ånden.


I forbindelse med fyringerne i Danmarks var medarbejderne samlet i TV-byens kantinen, hvor vi som tillidsmænd debatterede fyringerne med dem. Der var en trykket stemning - så jeg fyrede denne vits af:

Vi sad i kantinen og spiste, så kom generaldirektøren Christian Nissen og satte sig ved det bord hvor jeg sad sammen med 2 andre medarbejdere. Min sidemand spiste en halv kylling og Nissen sad overfor. Min sidemand fik så ønskebenet - han rakte det over mod Nissen, som så skulle trække
i benet med ham - medarbejderen vandt - du må ønske, du må ønske luk øjnene og ønsk sagde Nissen - det gjorde medarbejderen - han gjorde det lidt lang tid. Nissen blev utålmodig har du ønsket spurgte han?
Medarbejderen åbnede øjnene - Gud sidder du der endnu sagde han til Nissen.

Det gav humør i kantinen



Det var ægteparet der sagde til lille Peter at han skulle gå ud på altanen en halv times tid,så kunne han jo se hvad de andre lavede på deres altaner.

En halv time senere, nå Peter hvad lavede de andre så, Jooo Anne på første sal vandede blomster, Lene i stuen solede sig,og dem ved siden af havde sex,

Sååå spurgte faderen og hvor ved du så det fra,
JO for Johny stod også ude på altanen



Lille Lise havde besøg af sin fætter og da de var i bad spurgte hun sin mor " Hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene", hvorpå moderen svarede " Giv tid min pige - giv tid min pige "


I et IT-firma bliver 5 kannibaler ansat som programmører.

Ved tiltrædelsen siger chefen:
"I har nu fast arbejde, tjener godt
og kan spise i vores kantine,
så lad de andre medarbejdere være i fred."

Kannibalerne lover, at de ikke rører kollegerne.

Efter fire uger kommer chefen igen og siger:
"Der mangler en rengøringskone,
er der nogen af jer der ved,
hvad der er blevet af hende?"

Alle kannibalerne ryster på hovedet
og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.

Da chefen er gået,
vender den ene kannibal sig om mod de andre:
"Hvem af jer fjolser har spist rengøringskonen?"
Den bageste melder sig med sagte stemme:

"Det var mig".

"Din idiot, nu har vi de sidste fire uger spist

afdelingsledere, teamledere og projektledere,
uden at nogen har opdaget det,

og så skulle du absolut spise en rengøringskone"….



Hvordan finder man ud af om hunden er ens bedste ven?

Jo , man tager konen og hunder , ligger dem ned i bagagerummet af bilen , venter fem minutter og åbner igen.



Man ved at verden går af lave hvis:
- den mest berømte rapper i verden er hvid
- den bedste golfspiller i verden er neger
- den højeste spiller i amerikansk basketball er kineser
- Schweits vinder Americas Cup
- Frankrig anklager USA for at være arrogante
- Tyskland ikke vil gå i krig
- de 3 mest magtfulde men i Amerika hedder "Bush", "Dick" og "Colon".


Den ene veninde til den anden…
- "Jeg er begyndt at hade min mand."
- "Hvorfor lader du dig så ikke skille?"
- "Så nemt skal han sgu ikke slippe!"


To evnesvage fandt et oversavet ladt jagtgevær og sidder og fumler med det. Da den ene kigger ned i løbet, går det pludselig af. Så siger den anden; Du behøver ikke se så mærkelig ud hovedet, jeg blev sgu da også forskrækket…


Så er der den om manden der blev tosset, da han fandt ud af at konen havde lejet et massageapparat hos Leasy. Han vidste nemlig godt at Peter kommer og sætter det op, og han kører ikke før det virker .


Så er der de 2 narkomaner som sidder på en bænk og snakker. så siger den ene Satans jeg har fået Aids. Den anden svarer hvad så med mig jeg har fået arbejde


En dame sidder i en togkupe over for en mand, hvis bukser står åben. hun finder det meget pinligt og ved ikke hvordan hun skal få gjort ham opmærksom på det.- Undskyld siger hun til sidst,- men købmandesbutikken er åben! manden bliver ildrød i ansigtet og skynder sig at trække lynlåsen op. så rømmer han sig og spørger: — Så de noget til købmanden ?- Nej svaredesvarede damen, - jeg så kun en sløv ekspedient, der stod og hang over nogle sække……


Min mand er holdt op med at ryge,…..

Men det er også syv timer siden jeg satte ild til ham!!



15. TOILET-SAMTALE …

Jeg havde knapt sat mig ned på wc’et i lufthavnen, da jeg hørte fra nabobåsen:

"Hej, hvordan har du det?"

Nu er jeg ikke typen, som starter en samtale på et offentligt toilet,
men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så jeg svarede:

"Jo tak, jeg har det godt".

Så sagde den anden fyr: -

"Hvad laver du?"

Hvad er det for et spørgsmål, tænkte jeg. Jeg syntes, at det begyndte
at blive idiotisk, men svarede alligevel:

"Ja det samme som dig - ude at rejse".

På dette tidspunkt prøvede jeg at blive færdig med mit gøremål så hurtig
som bare f. da der kom et nyt spørgsmål:

"Må jeg komme over til dig?"

Nu begyndte det at blive rimelig skræmmende, men for at være høflig, svarede jeg:

"NEJ!!! Jeg er lidt optaget lige nu!".

Da hørte jeg fyren på den anden side sige noget nervøst:

"Du, øhhhh, jeg ringer dig lige op igen lidt senere. Der sidder en idiot i
båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål ..!?".



Sadam Hussein og hans chauffør var på vej ud af Bagdad, da de pluselig rammer en gris der er på vej over vejen. Grisen dør øjeblikkeligt,

Saddam Hussein siger til sin chauffør:
-Smut lige over på gården der, og fortæl grisens ejer hvad der er sket.

1 time efter kommer chaufføren tilbage fra gården. Hans tøj er i uorden, han har en flaske god vin i den ene hånd og en cigar i den anden.

-Hvad er der sket?! spøger Saddan Hussein.

-Joh ser du, svarer chaufføren. - Gårdejeren gav mig en god flaske vin, en dejlig cigar og 1 time med hans kone i sengen, og hans 19 år gammel datter ville ikke stoppe med at kysse mig.

-Ved Allah! Hvad sagde du til dem? spurgte Saddam Hussein.

-Jeg sagde: Goddag, jeg er Saddam Hussein´s chauffør, og jeg har lige slået svinet ihjel.



Min kollega bader af og til i fjorden. Derfor var hun glad for at læse, at det er sundt for huden at bade i saltvand.
- Man får sådan en smuk hud, sagde hun.
Jeg ved ikke helt, hvad der skete, men pludselig hørte jeg min mund sige: - Så har du vist glemt at få hovedet under!!


En præst og en degn sidder og gætter krydsogtværs, og degnen siger: "Du præst - "ende" på tre bogstaver med "ø" i midten, hvad tror du, det er?"
"Død - naturligvis, kære degn"
"Nåh-ja - så lån mig lige et viskelæder!"


En mand lå i sengen efter at have haft sex med sin thai kone, og undrede sig over at hun altid lå og nussede hans lem bagefter..

Han spørger hende: "Er du virkelig så glad for den"?

Hvortil hun svarer: Næh, jeg savner bare min egen"..



Hvad får man når man krydser en kommunalarbejder med en jægersoldat ?
- En dræbersnegl !


En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det - dørklokken ringer.

Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.

Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob "jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet".

Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob.

Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går. Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå.

Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand "Hvem var det?"

"Det var Bob" svarer hun

"Perfekt", siger manden, "sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?"



En præst tilbyder en nonne et lift.

Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet.

Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op af hendes ben.

Nonnen siger "Fader, husk salme 129?

Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op af hendes ben.

Igen siger nonnen "Fader, husk salme 129?

Præsten undskylder " Undskyld Søster, men kødet er svagt"

Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej.

Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op.

Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen"

Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip
af store muligheder.



En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe.

De gnider på den og en ånd kommer ud.

Ånden siger "Jeg giver jer hver ét ønske"

"Mig først, mig først" siger kontorassistenten

"Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer" - POOF - væk er hun

"Mig nu, mig nu" siger sælgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed" - POOF - han er væk

"OK, så er det dig" siger ånden til chefen

Chefen siger "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost"

Moralen: Lad altid chefen tale først !!



En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen

En kanin spørger ham "Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?"

Kragen svarer "Tja, hvorfor ikke ?"

Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af.

En ræv sprang på kaninen og åd den.

Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.



En kalkun stod og sludrede med en tyr

"Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ" sukkede kalkunen "men jeg har ikke energien til det"

"Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser" svarede tyren. "De er fyldt med energi"

Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den laveste gren i træet.

Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren.

Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet.

Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet

Moralen: "Bullshit" får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.



3 små mus sidder og taler sammen. pludselig sider den ene mus: jeg kan drikke 10 øl uden at bøvse, det er da ingenting siger den anden mus, jeg kan drikke en hel kasse uden at bøvse. den 3 .mus siger: jeg gider ikke at høre på jer 2 pralrøve,i er for langt ude! så nu går jeg ud og knepper katten…


Mandsmod er….. når manden kommer hjem efter en våd nat med gutterne, og konen står parat til at slå ham med kosten… og han så siger " er du stadigvæk ved at gøre rent eller skal du ud og flyve?


Forvirring I Retten -

En mand bliver stillet for en dommer anklaget for at have stjålet et ur.

Dommer: De har stjålet et ur!

Anklagede: Det kan jeg næppe tro.

- Deres fulde navn?

- Jens Peter Sofus Aksel Nikolaj Hansen.

- Det er ikke nødvendigt at nævne hele familien.

- Det gør jeg heller ikke.

- De er født?

- Ja selvfølgelig.

- Jeg mener hvor er De født?

- Ja, se jeg er født i Usserød, døbt i Lillerød, og konfirmeret i Hillerød.

- Er der ikke flere rødder?

- Jo, der er gulerødder og …

- Tak. Er De gift?

- Ja!

- Med hvem?

- Med en dame!

- Ja, man bliver almindeligvis ikke gift med en mand.

- Jo, min tante for eksempel.

- Tak. Hvad er Deres far?

- Død!

- Ja, men hvad var han før han døde?

- Levende!

- Jamen, hvad VAR han?

- Forkølet.

- OK! Men hvad bestilte han?

- Han hostede.

- Det kunne han da ikke leve af.

- Nej, man han døde jo også.

- De erklæres hermed uskyldig og kan gå fri!

- Vil det sige at jeg må beholde uret?!
 



Familien Jensen havde en gammel jagthund, "Star", og deres lille dreng på fem år var meget glad for den. Efterhånden var den dog blevet gammel og gigtsvag, så forældrene måtte tage den tunge beslutning at få den aflivet. Moderen ville forberede drengen skånsomt på hændelsen og fortalte det om aftenen, da han blev lagt i seng. Hun blev dog noget forbavset over hans reaktion, der blot var et "Nå…".
Da drengen næste morgen vågnede, råbte han på "Star", og hans mor skyndte sig ind til ham og fortalte ham om det passerede. Med det samme stak drengen i et voldsomt hyl, og med grædende og grådkvalt stemme sagde han: "Jeg troede, du sagde far".


" ET HELVEDES VALG"
En mand var død og kommet i helvede.
Han fik nu valget imellem hvilket rum han ville være i ud af 3 muligheder!
I det første rum rendte de på glødende kul!
I det næste rum stod de lænket og blev pisket!
I det tredie rum stod de i et bassin med lort til halsen og røg!
Så manden valgte rum 3 - kom ned i bassinet til de andre og fik tændt en cigaret.
Så lyder der fra højtaleren:
SÅ ER RYGEPAUSEN SLUT! SÅ DYKKER VI IGEN!!!!

 

Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...
Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

28.07 | 09:07

Hej Jørgen.
Vi så en papegøje her i Gl Annisse i går aftes. Tænker at det måske var en af dine. Kan ikke fortælle så meget om farver da den sad i mod lys.

...
20.08 | 10:26

Nej desværre ikke, da vores veje skiltes den gang og hans værksted og forretning ophørte tilbage i midt 1976

...
19.08 | 23:00

Har du biller af de 3 hjulede mc han lavede ?
Jeg mner, han brugte bagakslen fra en Vw boble.

...
22.02 | 14:02

Hej Jørgen
Vi er et aktivitetscenter i Vanløse og vi har en Ara .
Vi kunne godt tænke os et inspirations besøg hos dig hvis muligt .
Vh Gitte Ifergan

...
Du kan lide denne side
Hej!
Prøv at lave din egen hjemmeside ligesom mig! Det er nemt, og du kan prøve det gratis
ANNONCE