Peter skal for første gang på besøg hos sin kæreste og hendes forældre.

Inden han tager afsted, giver hans far ham en lille bøtte vaseline og siger: "Hvis det nu begynder at regne, skal du huske at indsmøre styret på din nye cykel med vaseline, således at det ikke ruster"..

Peter tager afsted, og hjemme hos kæresten venter familien med den helt store søndagsmiddag. Alle hygger sig, og moren bærer den ene lækre ret ind på bordet efter den anden, og dagen flyver afsted. Efter middagen sidder alle og slår mave, og i køkkenet står der en enorm opvask.

Så siger moren: "Jeg gider altså ikke vaske op, jeg har stået i køkkenet hele dagen".

Stilhed… Så siger kæresten: "Jamen jeg har jo besøg af Peter, så det er da heller ikke mig der skal vaske op"..

Mere stilhed…

Og Peter siger så: "Jeg er da gæst her, og gæster skal slet ikke lave noget, vel"…

Dyb stilhed…

Så siger Faren: "Jeg går på arbejde hele ugen, for at tjene penge til huset og maden, så jeg tager den ihvertfald ikke, og nu kan vi blive siddende her og vente, og den første der siger noget, tager den skide opvask"…

Rungende dyb stilhed…

Efter 5 minutter begynder stilheden at være meget følelig, og Peter begynder at overveje at bryde den onde cirkel og få forældrene til at sige noget først..

5 minutter mere går, og nu skal der ske noget…

Peter lister sig hen til kæresten og begynder at kysse hende.

Moren og Faren kigger på, men ingen siger noget.

Så lister Peter en hånd op under nederdelen, og begynder at pille…

Moren og Faren kigger stadig, men ikke en lyd.. "Nå" tænker Peter.. "Det må bære eller briste", flår trusserne af pigen, og springer på.

Moren og Faren kigger bestyrtet, men siger ikke noget.

Peter gør sig helt færdig, retter på tøjet, trækker kærestens nederdel ned, og sætter sig tilbage.

Nu er der virkelig stilhed, og ingen vil give sig efter det der er sket…

Peter er dog ikke helt slået ud endnu, og da han er en frisk ung mand, er han hurtig klar igen.. "Jeg er alligevel på vej ud" tænker han, og rykker nu over til moren, der stadig er en dejlig steg.

Hun ser forskrækket ud, men siger ikke en lyd, da Peter begynder at pille ved hendes store forlygter…

Faren ser ud til at skulle eksplodere, men den enorme opvask tvinger ham til tavshed..

Peter trækker nu kjolen af moren, piller trusserne af og hopper på..

Det går lystigt derudaf, og både kæresten og faderen sidder og stirrer, uden en lyd.

Det tager lidt længere 2. gang, men efter et par stillinger er Peter færdig og efter en lille pause, retter han igen på tøjet, glatter morens kjole, og lister sig tilbage på sin plads…

Nu er der til at mærke stilheden, og Peter overvejer at stikke af..

Han ser sig om efter et flugtvindue, og ser til sin bestyrtelse at det udenfor er begyndt at regne.

"Mit cykelstyr, det ruster" tænker han og fisker vaselinen op af bukselommen…

Så skriger faren: "NEJ NEJ NEJ, JEG SKAL NOK TAGE DEN OPVASK"!


Mor! barnepigen er en engel!
- "er hun?! hvordan ved du det?"
- "hun sidder nøgen og på knæ inde i soveværelset og råber "åh GUD, jeg KOMMER"
men far er der heldigvis også, og han holder fast i hende bagfra så hun ikke flyver væk.."



Bondemand Jens kørte til Brugsen for at handle, Uddeleren spurgte om Jens kunne tænke sig at vinde en Frugtkurv, han skulle blot skrive et slogan om: Det bedste sted på jorden.
Jens skrev:: Det bedste sted på denne jord, er mellem Marens fede lår !!
Da han kom hjem til Maren, spurgte hun, hvorfor det tog så lang tid at handle i Brugsen i dag ?
Jens fortalte: at han havde skrevet et slogan til Brugsen, for om muligt at vinde en Frugtkurv, sloganet skulle handle om " Det bedste sted på jorden " Maren ville vide, hvad han havde skrevet ? Jens sagde:
" Det bedste sted på denne jord er i Kirken og høre Guds ord "!
Et par dage efter ringede Uddeleren til Maren og fortalte, at Jens havde vundet Frugtkurven og bad hende komme at hente den.
Maren kørte til Brugsen, fik kurven. Uddelerens kone sagde, at det var et flot slogan Jens havde skrevet ! Maren syntes også det var flot,
men kunne ikke rigtigt forstå Jens, " for han kom der jo så sjældent og når endelig var der faldt han som regel i søvn "!!



En mand var udsendt fra et meningsmålings-institut for at lave en undersøgelse om verdens befolkningens mening om fødevarer. Han stopper tre mænd, en kineser, en afrikaner og en amerikaner og spørger dem:
"Undskyld, hvad er deres mening om fødevarene i deres land?"
Kineseren svarer: "Hvad betyder "mening?"
Afrikaneren svarer: "Hvad betyder "fødevarer?"
Amerikaneren svarer:"Hvad betyder "undskyld?"


To småfulde mænd, der var på festival, var gået til ro
for natten, da den ene vågnede og spurgte den anden:
- Hvad tænker du på, når du ser op i himlen?
- Jeg tænker på stjernerne og universet.
- Hvad tænker du på?
- Hvem der er stukket af med vores telt…


Sønnen: Far du siger selv man skal se det positive og kreative i folk !!

Faren: Ja klart min dreng…

Sønnen: Okay.. Husk lige det når du læser min karakterbog



Lille Peter måtte ikke komme med storebror Ole ud at køre i hans nye bil sammen med Oles kæreste, så han gemte sig bag forsædet. De kørte ud i skoven, og der gik lidt tid. Så siger Ole: Nå, vil du, eller vil du ikke? Jeg vil ikke , svarer kæresten. Så må du gå hjem, siger Ole.
Næste dag var Peter ude at køre på sin trehjuler og mødte Ida på 5 år, som han tog med på ladet. Han kørte hen på legepladsen og vendte sig om og sagde: Nå vil du, eller vil du ikke? Jeg vil gerne, svarer Ida. Satans, så er det mig, der må gå hjem :)



Der stod 17 Nordmænd foran diskoteket..
Så kom der nogle Danskere forbi..
De så på dem og sagde: "hvorfor går I ikke ind?"
Nordmændene svarede: " der står man skal være 18?



En smuk rødhåret kvinde går til lægen & siger at hendes krop gør ondt, uanset hvor hun rører ved den.
Umuligt, siger lægen. Vis mig det

Hun trykker med pegefingeren overalt på kroppen, og hver gang lyder der et skrig af smerte.

Lægen kigger med rynket pande og spørger så;
Du er ikke rigtig rødhåret, vel?
Nej, siger pigen, jeg er i virkeligheden blondine.
Det tænkte jeg nok, siger lægen.
Din pegefinger er brækket.



En tømrerlærling pralede med at han kunne genkende enhver træsort, bare ved at lugte til det. De andre satte ham på en prøve, gav ham bind for øjnene og lod ham lugte til forskellige træsorter. Uanset hvad han lugtede til vidste han hvilken træsort det var.
De ville drille ham og trak bukserne af mesters kone og lod ham lugte.
Det var svært, men lang tid svarede han:
Det er et lokumsbræt fra en fiskekutter


Postbudet har 10 års jubilæum, og bliver inviteret til morgenkaffe hos unge smukke fru Jensen. Efter kaffen spørger hun ham om han er til analsex. Det er han, og de tager en ordentlig omgang. Da de er færdige giver hun ham en tyver og siger tillykke med jubilæet ! - Øhhh, hvorfor skal jeg ha en tyver ?
- Jeg spurgte min mand hvad vi skulle gøre i anledning af dit jubilæum. Han sagde, op i røven med ham, stik ham en tyver. Det med kaffen var min egen idé


En mand tog på ferie til det Spanien, mens konen, der var på forretningsrejse, ville komme ned en dag senere.
Efter at manden havde checket ind på hotellet, så ville han sende sin kone en e-mail.
Da han ikke kunne finde det papir, han havde skrevet sin kones e-mail adresse på, skrev han den efter hukommelsen.

Desværre kom han til at mangle et bogstav, og e-mailen blev uheldigvis i stedet sendt til en præstekone, som var blevet enke dagen før.
Da hun checkede sin e-mailkonto, så gav hun et skrig fra sig og faldt død om på gulvet.
Der stod: "Kæreste hustru, jeg er vel ankommet, og alting er parat til din ankomst i morgen. Din hengivne mand…
PS: Der er utroligt varmt hernede."



Manden kommer hjem, løber ind i huset, smækker og døren og råber:
- Skat, pak dine kufferter – jeg har vundet i lotteriet!
- Fantastisk, siger konen, men skal jeg pakke til en sørejse eller til en tur i bjergene?
- Jeg er fuldstændig ligeglad, svarer han, bare du kommer ud herfra i en helvedes fart!



Telefonsvarer:’ De har ringet til Foreningen for Tinitus,
læg en besked efter hyletonen…..’



En mand og en kvinde kolliderer frontalt på landevejen. Begge biler er totalt smadret, men heldigvis er begge uskadte. Efter de begge, temmelig rystede er kravlet ud af bilen, siger kvinden:
"Wow! Se på vores biler; de er fuldstændig smadrede, men vi slap uden en skramme. Det må være et tegn fra gud om, at vi skal blive venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage" og hun giver manden et stort kram og et kys på kinden.
"Jeg er helt enig" siger manden og rødmer let.
"Og se siger kvinden, endnu et mirakel, min bil er totalt krøllet sammen, men den her flaske vin jeg lige har købt er fuldstændig uskadt, det er et tegn fra gud om, at vi skal drikke denne vin og fejre vores utrolige held"
Hun giver flasken til manden, der åbner den med sin lommekniv og stadig temmelig rystet sætter flasken for munden, og drikker næsten halvdelen.
Manden rækker flasken tilbage til kvinden, der sætter proppen i flasken, og sætter sig ned i vejkanten.
Manden spørger forundret "øh skal du ikke have noget?"
"Næh" siger kvinden "jeg tror bare jeg vil sidde her og vente på politiet"



Før brylluppet!

hun: hej

han: endelig! det øjeblik har jeg ventet længe på

hun: forstyrre jeg dig? skal jeg gå igen?

han : nej! hvad tænker du på! jeg gyser ved tanken!

hun: elsker du mig?

han: selvfølgelig! hele dagen! og hele natten!

hun: har du nogensinde været mig utro?

han: nej! aldrig! hvorfor spørger du om det?

hun: har du lyst til at kysse mig?

han: ja! hver eneste gang jeg har mulighed for det!

hun: kunne du finde på at tæve mig?

Han: er du vanvittig! du ved hvordan jeg er

hun: kan jeg stole på dig?

han : ja!

hun: elskede!

SYV ÅR SENERE…
læs bare teksten nede fra … og op efter….



En ung mand havde fået job på et landbrug som lå meget langt ude på landet. Ja, så langt væk, at det var så godt som umuligt at spotte en pige i miles omkreds. Han tænkte ikke så meget på det i starten for det nye job var jo spændende. Men efter et godt stykke tid kunne han da godt mærke at han snart trængte til at få "taget trykket" Så han spurgte husbond hvad man så gjorde. Tag gedebukken ovre i stalden. Karlen var chokket og sagde : dæleme nej, så langt ude kan man da nok ikke komme. Men ak ak efter endnu et stykke tid valgte han så at prøve gedebukken. Så han gik over i stalden. Det var en rigtig gammel gedebuk med store krumme horn så karlen fik en genial ide. Han havde sine gode langskaftede støvler på og for sådan at have rimelig styr på gedebukken under "elskoven" så fandt han på at putte gedens bagben ned i skafterne på støvlerne for så kunne han jo fint køre løs, troede han…… for bedst som han var kommet godt i gang med puleriet så satte gebebukken i fulst firspring ud af stalden med karl og det hele. Den var helt vild, styrtede afsted ned mod den smule by der nu var. Nede ved gadekærret sad der to gamle og snakkede, pludselig kommer karlen styrtende med gedebuk og det hele, så siger den ene gamle mand til den anden : ja det står godt nok skidt til med ungdommen nu til dags, se bare der, tøj har de ikke til at dække deres bare røv men motorcykel det skal de have………..



En ridende betjent standser en dreng på en ny cykel:
-Har du fået den af julemanden?
-Ja, svarede drengen glad.
-Så hils julemanden og sig, at han skal sætte lys på og gav drengen en bøde på 500 kr. for at køre uden lys.
-Har du fået din hest af julemanden?, spurgte drengen betjenten.
-Øh, ja., svarede betjenten.
-Så hils julemanden og sig, at han skal huske at sætte røvhullet bag på hesten i stedet for ovenpå…!!



Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte. " det er din tur næste gang". Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme ved dem når vi var til begravelser.


Det ringede på døren og konen i huset åbnede. Udenfor stod en mand sammen med sin kone. "jeg var til fest her i går, og min kone vil ikke tro mig når jeg fortæller hende at i har et toilet af guld. Konen i døren ser på fyren og råber ind i huset. " Hans ham som sked i din tuba er her !



Kvinden gik ud i vandet og stoppede da vandet gik hende til livet hvorefter hun udbrød: "Det her går over min forstand"



Nede i trusserne får jyden fat i snoren tilhendes tampax.
Han ser på hende med blanke øjne og udbryder højt:
Sejt, har du startsnor????



To mus leger gemme i et køkken.
"Nu kommer jeg og tar`dig" sagde hanmusen til hunmusen.
"Du kan ikke finde mig"….
"Nu kommer jeg og tar`dig…
"Du kan stadig ikke finde mig"…
"Nu kommer jeg og knepper dig"…
"OK, jeg er inde i brødkassen"….



Stamværtshusets tjener kommer ravende hjem ud på de små timer og undskylder sig til konen med, at der har været så pokkers travlt på værtshuset.
Jeg ved det ,siger hun. De har ringet efter dig flere gange.



-Hvilken sygdom synes du er den mest lumske?
-Hæmorroider.
-Hvorfor dog det?
-De angriber altid bagfra!



En mand og hans svigermor:

Poul kom beruset hjem en aften og begyndte at overfuse sin svigermor, der var tilkaldt: "Du er den grimmeste kælling jeg nogensinde har set."

"Ja", råbte hun tilbage, "og du er det mest fulde svin jeg nogensinde har set."

"Måske", grinede Poul, "men i morgen er jeg ædru og du er stadig en grim kælling."



En mand kommer ind på en bar.
Manden er i pengenød, så han beslutter sig til at tage et væddemål med to mænd, der står og spiller billard.
Han siger lavt: "Jeg vil væde 2.000 kr. med hver af jer på, at jeg kan pisse på bordene, på stolene, på gulvet, og på bartenderen, uden at bartenderen, bliver sur, men han vil blive glad."
De to mænd knækker sammen af grin, men går alligevel med til væddemålet.
Manden går hen til bartenderen, og hvisker noget til ham, hvorefter han knapper sine bukser op, og hiver sin pik frem. Han begynder at pisse… Han pisser ud over det hele, på bordene, på stolene, på gulvet, og på bartenderen.
De to mænd og bartenderen ligger nu på gulvet og er flade af grin. Da de var kommet på benene igen, går manden hen og får de 4.000 kr., lægger en tusindkroneseddel på disken, og forlader baren.
De to mænd og bartenderen kikker måbende efter manden, hvorefter den ene mand spøger bartenderen: "Hvad hviskede han egentlig til dig?"
Hvorpå bartenderen svarer: "Han sagde, at han ville væde 1.000 kr. med mig, at han kunne pisse i det glas der står 3 meter væk, uden at spilde en eneste dråbe."



Tredje halvleg nede i fodboldklubben

Det er tredje halvleg nede i fodboldklubben. Tre mænd sidder og snakker om deres koner. Pludselig siger Jesper: "Min kone er den dummeste. Ved I hvad? Hun har lige købt fire Viborg dæk … og vi har ingen bil".
"Min kone er fandme dummere", siger Søren, "hun har lige købt otte computerspil, og vi har ingen computer".
Så bryder Bjarne ind: "Min kone overgår Jeres stort, for ved I hvad? Hun har købt 10 pakker kondomer til sin Ibiza-tur med veninderne … OG HUN HAR JO INGEN TISSEMAND …"



En blondine sad og hang i en bar.
Hun kedede sig og forsøgte med en tandstik at fange den
oliven der flød rundt i hendes drink. Efter et stykke tid blev bartenderen træt af at se på de mislykkede forsøg og tog tandstikken fra hende.
- "Nu skal vise dig hvordan. Sådan!", sagde han og
gennembordede hendes oliven.
- "Ja ja smarte. Jeg havde jo allerede gjort den træt, så den¨ var nem at fange



Konen til manden: Hvorfor skal vi ha` en ny garage, når vi ingen bil har?
Manden til konen: Hvorfor bruger du bh?


Natsygeplejersken spørger gamle hr. Olsen, om han ønsker noget at sove på ? "jeg vil meget gerne beholde madrassen hvis jeg må ?"



Hvorfor er julemanden blevet træt af, at køre julegaver ud?
Han gider ikke at blive ved at ligge i kanen med den gamle sæk.



Børge kommer ind på den lokale med et ordentligt sæbeøje.
hvad er der dog sket? spørger en af gutterne, det har jeg fået af Gitte, da jeg kaldte hende en billig luder svarede Børge. hvad dælen slog hun med?
en pose enkroner.



Manden og konen sidder i haven og griller. Manden sidder og betragter sin hustru, da det bryder ud af ham : Gud, din røv er jo lige så stor som Weberén. Konen bliver møgfornærmet og stemningen daler lidt. Som aftenen skrider frem bliver manden mere og mere opstemt. Da de kommer i seng kan han ikke holde nallerne fra lillemor, men hun vender sig bare om og siger : Synes du ik´ det er spild af tid at tænde op i den store Weber for sådan en lille pølse.


Jeg kører tit i S-tog - og en dag kom en skoleklasse med små rollinger, - vel omkring 2-klasse og et par af drengene sad på pladsen over for mig.

Den ene dreng spørger den anden "tror du gud og Julemanden eksisterer"?
Den anden fyr tænkte sig lidt om og så kom svaret - " i hvert fald Julemanden"!

Lidt efter så spørger den anden dreng " har I sexoplysning i jeres skole"?
Den anden dreng tænker sig om og svarer så "Nej vi har kun almindelig ovenlys"!



Et par der begge var gift (med en anden)gik til lægen for at få en henvisning til en speciel læge. De mødte op hos denne læge som spurgte hvad han kunne hjælpe med, jov svarede de vi vil godt bede dig om at se på når vi har samleje de betalte 300,00kr og lægen sagde at der var ikke noget i vejen med deres samleje. Dette besøg gentog sig et par gange med henvisning fra deres læge.
Den tredje gang spurgte specialisten hvorfor at de egenlig kom når der ikke var noget i vejen Jov svarede manden nede på kroen koster et værelse 350,00 på et hotelværelse koster det 400,00kr og med disse besøg får jeg tilskud fra sygeforsikringen Danmark



Selvom man kun måtte køre 50 km/t gennem den lille by, kørte bilisterne langt stærkere. Man satte skilte op med tekste som "Legende børn" - "Vis hensyn" og "Skole", men intet hjalp….
Lige indtil man satte et skilt op, hvor der stod "Nudistlejr"… :-)



En mand gik tur gennem en park, hvor han så en kommunalarbejder grave et hul, hvorefter en anden straks dækkede hullet til igen.

"Hvorfor gør i det, det er da spild af tid", sagde manden.

"Ja, meen ham, der skal plante træerne, er syg i dag", svarede kommunalarbejderne.



FBI oplyser !

…..at man har fundet Osama Bin Ladens mor og tre brødre i Tyskland!

Moderen hedder Mama-Laden og brødrene Choko Laden, Remo Laden og Farve Laden. Hans fætter i Østrig hedder Rou Laden.



En dame møder sin nabokone oppe i Brugsen og siger: "Er det sandt hvad jeg hører, at du siger til folk, at min mand har en vorte på tissemanden?" Nabokonen svarer fornærmet: "Nej det har jeg aldrig sagt, jeg siger bare, at det føles sådan!".



Genbrugsstationen´s medarbejder havde andre ting i hovedet.
En smuk dame kom lørdag lige før genbrugspladsens lukketid med et vandrør og spurgte "hvor vil du helst have jernet hen ?" svaret må du selv gætte.
 


DSB. har lovet alle blinde gratis rejse med toget. Så Hr. Jensen satte sig i toget med kurs mod vest. Da toget kører fra København mod Vest kommer billetdamen ind i kupéen må jeg se biletterne, svarer den blinde mand ingen billet da jeg er blind, ja det er godt med dig så hun stillede sig foran manden og kørte hånden op og ned foran ham ingen reaktion det var pokkers så er han blind så løfte hun sin bluse op ingen reaktion, så trak hun bukser af er så reager han er vi allerede Esbjerg.

Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...
Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

20.08 | 10:26

Nej desværre ikke, da vores veje skiltes den gang og hans værksted og forretning ophørte tilbage i midt 1976

...
19.08 | 23:00

Har du biller af de 3 hjulede mc han lavede ?
Jeg mner, han brugte bagakslen fra en Vw boble.

...
22.02 | 14:02

Hej Jørgen
Vi er et aktivitetscenter i Vanløse og vi har en Ara .
Vi kunne godt tænke os et inspirations besøg hos dig hvis muligt .
Vh Gitte Ifergan

...
24.10 | 15:01

Hej. Kunne du være interesseret i at sælge din Morris Minor Traveller? Jeg forsøger at finde en som skal bruges til en gave. Kh kris

...
Du kan lide denne side
Hej!
Prøv at lave din egen hjemmeside ligesom mig! Det er nemt, og du kan prøve det gratis
ANNONCE