ældre er sagen

To ældre herre sidder på en bænk i parken, da en ung meget let påklædt kvinde går forbi dem.

Lidt efter siger den ene herre: - "Har du erektion?"

- "Nej, jeg har Nokia..." svarer den anden


Et ældre ægtepar kommer ind i en bank. Der er kø, så de stiller sig pænt op i køen og venter. Pludselig kommer der en røver op til skranken og råber:
- "Dette er et røveri."

Den ældre herre træder frem til røveren, tager ham på skulderen og siger:
- "Undskyld unge mand, men jeg er civil betjent!"

Røveren bliver helt befippet, smider skyderen og spæner ud af banken. Manden vender tilbage til sin noget forundrede kone, der spørger:
- "Egon, hvorfor sagde du til den unge mand, at du var

civil betjent?"

- "Jamen er jeg da ikke det, Gerda?" svarer manden
- "Nej, Egon, du er senil dement."



- "Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt."

- "Det var da dejligt. Hvad kostede det?"

- "Kvart over ni."



Det starter med, at man glemmer navne.
Derefter glemmer man ansigter.
Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.
Til sidst glemmer man at lyne bukserne ned.



To ældre herrer snakker

- Den ene: "Jeg kan stadig klare konen to gange!"

- Den anden: "Hvilken gang er så den bedste?"

- Den ene: "Den om vinteren - så sveder vi ikke sådan bagefter."



Et ældre ægtepar sad i kirken

Halvvejs inde i gudstjenesten læner kvinden sig over til sin mand og siger: "Jeg har lige slået en lydløs prut. Hvad skal jeg gøre?".
Hvorefter han svarer: "Put et nyt batteri i dit høreapparat..."



Alderen sætter sin spor

Et ældre ægtepar sidder ved morgenkaffen da konen siger: "Jeg kan huske, da vi var unge, drak vi morgenkaffen nøgne. Skulle vi ikke prøve det igen?"
Efter lidt snak frem og tilbage smider de så tøjet.
Lidt efter siger konen: "Jeg kan mærke stemningen fra dengang. Mine brystvorter er blevet helt varme!".
Manden: "Det tror da pokker, den ene er i kaffen og den anden ligger på det ristede brød!".



Hørt i retten

Dommeren: - "Har De været straffet før?
Tiltalte: - "Ja, mon ikke... Sidste sommer boede min svigermor hos os i to måneder."



Indsamlingen

Det ringer på døren og manden åbner døren.
- "Dav, jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder", sagde damen.
- "Vent et øjeblik, sagde manden
- "De kan få min svigermor med det samme."




Forskellen

- Hvad er forskellen på en svigermor og en gås?
- Den ene har en bred røv larmer ad helvede til og har ingen hjerne. Den anden er bare en fugl.



Adam`s svigermor


- "Far Far, hvem var Adams svigermor?"

- "Han havde ingen! Husk på de var i Paradiset..."




Familieforøgelsen


Konen: - "Jeg kan glæde dig med, at vi snart får familieforøgelse."

Manden - "Det var da vidunderligt, skat!"

Konen: - "Ja ikke? Mor og far skal skilles, så mor flytter hjem til os."



Til middag hos svigermor


Den unge mand var for første gang til middag, hos de vordende svigerforældre.

Han smagte grundigt på maden og sagde så:
- "Det smager som min mor laver det..... men ned skal det sgu!"




Børn siger sandheden

Lille Fie: - "Det var godt, du kom mormor. For far sagde i morges, at dit besøg var lige det, der manglede



Bigami

Hvad er straffen for bigami?
- To svigermødre



Om svigermors begravelse

Tænk sig, da min svigermor døde skulle hun begraves, og ude på kirkegården måtte de hejse hende op og ned tre gange før bifaldet havde lagt sig!


Den fortravlet ansatte til chefen


"Undskyld jeg kommer for sent. Men min svigermor bor hos os for tiden, og her til morgen gled hun ude på badeværelset, slog sig bevidstløs og lå hen over håndvasken!"

"Det var dog forfærdeligt, hvad gjorde du så?" udbrød chefen.
"Ja, først anede jeg jo ikke mine levende råd. Men så fandt jeg på at barbere mig ved badekarret i stedet."




Trusler

Du skal aldrig true din mand med at rejse hjem til din mor!
Sig i stedet, at du vil sende bud efter hende


Hørt i retten

- Anklageren: - "Hvorfor smed de deres svigermor ud af bilen, uden at standse?"

- Anklaget: - "Der var jo standsning forbudt."



Rejsen til Hawaii

Svigersønnen: - "Vi rejser hele familien til Hawaii."

Vennen: - "Jamen, er det familievenligt?"

Svigersønnen: - "Ja, det er helt perfekt. Der er sand og vand til børnene, sol til konen, drinks til mig, og hajer til svigermor.

Svigermor: - "Hov, hov. Det hørte jeg godt. Jeg ved godt, du ville ønske jeg var død, så kunne du hoppe og danse på min grav..."

Svigersønnen: - "Det kunne jeg da aldrig finde på," mumlede svigersønnen, "du ved, jeg hader at stå i kø..."


Svigermor kommer på besøg

En mørk vinteraften ringer det på døren.

Manden i huset åbner døren og udbryder: "Jamen, hjertelig velkommen, Svigermor. Hvor længe har du så tænkt dig at blive denne gang?".

Svigermor svarer: "Kun til I bliver trætte af mig."

Svigersønnen: "Fint, kom godt hjem, svigermor."



Ønsker til feen

En fe sagde til et ægtepar: "Fordi I har været gift i 35 år, skal I få et ønske opfyldt hver." "Jeg vil rejse verden rundt med min kære mand" sagde konen.

Feen svang sin tryllestav og vupti dukkede to billetter op. Nu var det mandens tur til at få opfyldt sit ønske. Han tænkte sig lidt om og sagde:" Sådan en chance får man kun én gang. Jeg beklager skat, men jeg ønsker en kone, som er 30 år yngre end mig".

Vupti, så var han 90 år. Mænd er måske nok mænd, men feer er og blir' KVINDER!!!.


Bankrådgiveren havde indkaldt Hansen til et krisemøde.

"Nu er der igen overtræk på kontoen. Vi havde en fast aftale om, at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt.
- "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger alle pengene."
- "Hvorfor giver du hende så lov til det?"
- "Jo ser du, jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."



Stjerneskud

Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da de ser et stjerneskud.
Konen: "Hvad ønskede du dig?"
Manden: "Hvad? Er du her stadig??"


Dankortet

- Manden: "Skat, jeg sidder her med dit dankort udtog. Der er en stor postering på 5500 kroner. Hvad kan det være?"
- Konen: "Nå, det er nok fra skønhedsklinikken."
- Manden: "Er de nu også begyndt, at tage pengene forud?"


Hansen spiller poker

Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil med vennerne, og fru Hansen spørger syrligt: - "Hvorfor kommer du så sent hjem?"
Hansen: - "Jeg syntes ligesom at det var min pligt at vinde dig tilbage!"



Ægtefæller

Konen: Skat, er du mig utro?

Manden: Selfølgelig ikke, skat. Tror du jeg var gift med dig, hvis jeg havde andre muligheder?



Hørt i baren

- "Denne finanskrise er værre end en skilsmisse. Jeg har mistet halvdelen af min formue, men min kone er der stadig."



Kravene til den perfekte mand

1) Det er vigtigt at finde en mand, der laver mad og har et godt job.
2) Det er vigtigt at finde en mand, der får dig til at le.
3) Det er vigtigt at finde en mand, der er til at stole  på og tale med.
4) Det er vigtigt at finde en mand, der er god i sengen.
5) Det er vigtigt, at de fire mænd ikke kender hinanden!


Den eneste

  • "Min mand er den eneste jeg nogensinde har været i seng med."

    - "Brokker du dig nu eller praler du?"


Hørt hos lægen

Lægen: "Deres mand må have fuldkommen ro. Her har De nogle sovepiller."

Konen: "Hvornår skal jeg give ham dem?"

Lægen: "De skal slet ikke give ham dem, De skal selv tage dem."


Bryllupsdagen

Konen kommer hjem fra arbejde og erfarer, at manden endnu en gang har glemt deres bryllupsdag.

Derfor siger konen til manden "Hvis denne brøler skal reddes, bør der hellere stå en lille fiks ting i indkørslen, der kan gå fra 0 til 100 på under 10 sekunder..."

Da konen dagen efter kommer hjem fra arbejde, har hendes mand stillet en badevægt i indkørslen... Manden ligger stadig i koma på Rigshospitalet.



Hørt på skadestuen

Sygeplejersken: - "De har godt nok fået nogen knubs, unge mand?"

Den unge mand: - "Jah, det gør også temmelig ondt."

Sygeplejersken: - "Er De gift?"

Den unge mand: - "Nej, nej, jeg er bare væltet på min knallert."


Mellem venner

- "Jeg vil skilles fra min kone. Hun har ikke talt til mig i et halvt år."

- "Tænk dig nu grundigt om. Den slags kvinder hænger sgu ikke på træerne."




Hun kommenterer mandens kørsel

- Konen: "Du skulle altså ikke køre så hurtigt, skat."

- Manden: "Hvorfor nu ikke det?"

- Konen: "Nej, for ham betjenten på motorcyklen, kan slet ikke komme forbi."



Ægteparret på landet

En mand og hans kone er ude at køre på landet. De stopper ved en gård for at se nærmere på alle de spændende dyr.
Konen kalder manden hen til en stald hvor der står en kæmpe tyr.

"Hold da op!", siger manden, "der står her at denne tyr parrer sig 365 gange om året. Det er en gang om dagen!"

En stikkende bemærkning følger fra konen: - "Det kunne være at du kunne lære noget af den!"

Manden konstaterer tørt: - "Alle 365 gange har nok ikke været med den samme ko!"



Køkken sjov

Fruen stod i køkkenet og lavede morgenmad da manden kom ind.

- "Elsk med mig nu!" sagde hun.

- "Fedt" tænkte manden og gav hende en tur hen over køkkenbordet.

Bagefter sagde konen "Tak!" og gik tilbage til komfuret.

"Øhhh," sagde manden "Hvad gik det ud på?"
Konen svarede: "Mit æggeur virker ikke."


Optimist

Er en mand, der putter 10 kr. i P-automaten, når hans kone lige skal ind og se, hvad der er kommet på udsalg!



Nye sko

Manden har købt nye sko. For at være sikker på at konen lægger mærke til dem, går han nøgen ind i soveværelset kun iført skoene.

Manden: "Kan du se noget nyt?"

Konen: "Næh, den hænger jo nedad ligesom den plejer."

Manden: "Det er fordi den kigger på mine nye sko," siger manden muntert.

Konen: "Nå, så kom igen, når du har fået dig en ny hat..."



Midtvejskrise

Efter at have været gift i 30 år, tog manden en dag et kritisk blik på konen og sagde: "Hør skat, for 30 år siden havde vi to en billig lejlighed, en billig, lille bil, vi sov på sofaen i stuen, og så på et 10" sort/hvid TV, og hver aften gik jeg i seng med en hed kvinde på 25 år. Nu har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kæmpestor dobbeltseng og et 50" fladskærms-TV, men nu må jeg gå i seng med en træt kvinde på 55 år. Så vidt jeg kan se, er du ikke helt fulgt med her?"


Konen kiggede håbløst på manden og svarede: "Gå du bare ud og find dig en hed tøs på 25 år, så skal jeg straks sørge for, at du får en billig lejlighed, en billig bil, en sofaseng og et billigt sort/hvid TV!!".


De dumme, stædige mænd

En mand kommer kørende i sin bil, da det pludselig blitzer fra en varevogn med installeret trafikkamera.

"Hov" tænker han "Jeg kørte da kun 50."

Han vender bilen og kører forbi igen med 45 km/t. Det blitzer igen.

"Hmm, den må da være i stykker", tænker han.

Han vender bilen og kører forbi endnu engang, denne gang med blot 15 km/t. Det blitzer.

Han ryster på hovedet, griner højt af politiet, og kører hjem.

Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.


Ægteparret så fodbold

Et ægtepar lå i sengen og så fodboldkamp. Manden slap en lille vind under dynen og konen vendte sig og spurgte manden: "Hva var det?".

"Det var et frispark", svarede manden.

Lidt efter slap konen en vind, hvorefter manden spurgte: "Hva var det?".

"Det var en udligning", svarede konen. Så gik der et stykke tid, så slap manden en ordenlig en, hvor der kom tyndt med og det hele.

Konen vender sig forbavset om og spurgte: "Hva var dog det?".

Manden smilede og svarede: "Det er blevet halvleg, så nu skal vi bytte side..."


2 tosser...

stod og tissede op ad en lygtepæl i byparken, og halvvejs inde i akten kom en betjent forbi.

Betjenten: "Hold så op med det der griseri, og få dem pakket væk!"

Tosserne tog dem straks indenbords igen og gik videre, men lidt efter begyndte den ene at skraldgrine og udbrød:

"Der snød jeg ham godt nok, jeg pakkede den væk, men jeg holdt ikke op."



Blondinen i vidneskranken

Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine, som var indkaldt til at vidne mod sin chef.
- Dommeren: "De er vel godt klar over hvor meget de får for at vidne falsk?"
- Blondinen: "Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt."



Kur mod hovedpine

Hørt mellem kvinder:
- Ulla: "Jeg har en frygtelig hovedpine i dag."
- Birthe: "Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan? Han klæder mig af, tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst væk. Det skulle du prøve."
- Ulla: "Fint. Er han ledig i aften?"



De nysgerrige børn

- "Hvad er dét, du har der", spurgte pigen og pegede på drengens stolthed.
- Drengen: "Det er min vandslange."
- Pigen: "Gud, hvor umoderne, min er indbygget."



På bondemandens måde

En bondemand ruller i sin bil op til en flok letlevende damer og siger: "Jeg vil betale 10.000 kr. til den, der vil tage med mig ud på heden og gøre det på min måde!"

En af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod heden. Halvvejs spørger pigen: "Hvad er egentlig din måde?"
Hvorefter bonden svarer: "På kredit.."



To fulde mænd i baren

- Erik: "Jeg har en god ide."

- Hans: "Okay, lad mig høre..."

- Erik: "Lad os tage en sidste drink og så gå ud i byen og finde nogle damer."

- Hans: "Nej tak. Jeg har mere end rigeligt derhjemme."

- Erik: "Ok, så lad os tage en sidste drink og så tage hjem til dig."



Lille Søren rækker hånden i vejret og spørger læreren: "Kan man få børn når man kun er syv år?"

Læreren svarer: "Nej, det kan man ikke!"

Søren vender sig om til Mette og siger: "Der kan du selv se, din bangebuks!!"


Husets teenage datter kommer hjem ud på de lyse timer:

- Faderen: "Det var nok sjovt i aftes?"

- Datteren: "Hvorfor tror du det?"

- Faderen: "Der er hul på din venstre strømpe."

- Datteren: "Ja, og?"

- Faderen: "Da du tog afsted, var det den højre."


BH´en har mange navne

En dame kommer ind i en lingeri butik for at købe en BH.

Den mandlige ekspedient spørger: "Hvilken model skal det være: Frelsens Hær, Diktatoren eller Pressen?"

Damen rødmer og spørger lidt forbløffet: "Hvad mener De?"

Ekspedienten: "Det er enkelt frue. Frelsens Hær løfter de faldne, Diktatoren samler masserne, og Pressen gør en myg til en elefant..."


Sejl aldrig med blondiner

En mand havde for første gang taget en blondine med ud at fiske i sin lille båd og havde langt om længe fået hende til at holde mund.

Pludselig gik der hul i bunden af båden og manden gik i panik.

Blondinen bevarede roen og efter et stykke tid sagde hun: "Bare rolig, nu har jeg lavet et hul mere, så vandet kan løbe ud igen."



Ældre billist

En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da konen ringer ham op på mobilen:

- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt, at der en sindssyg tosse, der kører imod trafikken på motorvejen!"

- "Én. siger du? Der er flere hundrede af dem her."



Testen

To blondiner sidder og snakker.

Den ene: - "Jeg har fået taget en graviditetstest."

Den anden: - "Okay, var spørgsmålene svære?"


En ung pige var så deprimeret, at hun ville tage sit eget liv ved at hoppe i havet.
Da hun stod på havnekajen netop på vej til at hoppe i vandet, blev hun afbrudt af en sømand, der spurgte: "Hvorfor står du og græder, lille pige?".

Hun forklarede ham om sin ulykkelige situation.

Han fik hurtig medlidenhed med hende og sagde: "Se, du har en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig. Hvis du vil, kan jeg smugle dig med på skibet."

Hun blev utrolig glad for tilbuddet og slog hurtig til. Om natten gemte han hende i en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og drikkevarer til hende. Hver gang han var der, elskede de længe og heftigt.

Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion.

Pigen forklarede: "Jeg har en aftale med en af sømændene. Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han elske mig alt det han orker.

" Kaptajnen: "Så har han virkelig skudt papegøjen... for det her er færgen mellem Kalundborg og Århus!"



Blondinen bager

Blondinen skal bage boller og hendes kæreste foreslår sødt: "Skat, hvis du alligevel skal lave to portioner boller, hvorfor fordobler du så ikke bare opskriften?"

Blondinen ruller med øjnene og svarer hurtigt:
"Halloooo Einstein! Jeg kan jo ligesom ikke få ovnen op på 440 grader, vel!?"



Smertefuldt tandlæge besøg

- Patienten: "Åh, hvor er jeg nervøs for dette her. Det kommer med garanti til at gøre vildt ondt. Faktisk ville jeg hellere have et barn end at blive boret!"

- Tandlægen: "Lille frue, du finder bare ud af, hvad du vil - så indstiller jeg stolen derefter..."


Hesten

En mand sidder stille i sin lænestol og læser avis, da konen sniger sig ind på ham og hamrer ham én med stegepanden.

- "Hva fa’en er det for?" spørger han.

- "Det er for den papirlap med navnet 'Louise' på, jeg fandt i dine bukser." svarer hun.

- Manden: "For 2 uger siden var jeg på travbanen og spillede på en hest, der hed 'Louise'."

Konen accepterer forklaringen og undskylder.

Et par dage senere sidder han igen stille og læser avis, da konen slår ham totalt ud med en endnu større pande.

Da han kommer til sig selv, spørger han - "Hvad hulen er det nu for?"

Konen svarer: - "Din hest har lige ringet."



Den unge kvinde hos tandlægen

En ung kvinde var hos tandlægen for at få trukket en tand ud.

Lægen lænede sig ind over hende og sagde smilende at det selvfølgelig ikke gjorde ondt.

Da han lænede sig tilbage, skreg han pludselig: - "Frøken! Du har jo fat om mine testikler!"

- "Ja," sagde hun smilende, "og vi kommer ikke til at gøre hinanden fortræd, gør vi vel doktor?!"




Den trængende legionær

En legionær var blevet udstationeret på et ørkenfort. Da han havde akklimatiseret sig, spurgte han gutterne, hvad de plejede at gøre, når de savnede kvindeligt selskab.

"Vi går ned i stalden og tager en kamel", var svaret.

Den idé var han nu ikke særlig begejstret for, men efterhånden som tiden gik, ændrede han mening. Til sidst vovede han sig ned i stalden, men bedst som han stod med bukserne nede om anklerne, kom sergenten forbi.

- Sergenten: "Hvad fanden laver du, mand?"

- Legionæren: "Jeg fik at vide, at jeg skulle tage en kamel, når jeg var trængende!"

- Sergenten: "Ja, men du skulle sgu da ride ind til byen på den!"



Spåkonen og den naive mand

En mand besøger en spåkone for at se, hvad hun kan fortælle ham. Da han ikke har megen fidus til den slags, regner han med at kunne få bekræftet, at de blot gætter sig frem til ting.

- Spåkonen: "Du er gift..."

- Manden: "Ja"

- Spåkonen: "I har to børn sammen..."

- Manden: "Ha ha! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har altså tre børn."

- Spåkonen forsætter ufortrydent: "Du er meget godtroende..."


Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: "Brug mere sæbe her".

Da han senere fik tøjet retur, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her..."



For sent på arbejde

Chefen stod i døren og pegede på sit armbåndsur, da en af medarbejderne kom rimeligt sent på arbejde:

Chefen: "Se lige her, Kurt, 10:25!"

Kurt: "Det må jeg sige chef. Det var billigt. Hvor har De købt det?"



To fulderikker på campingtur

To mænd sad og delte en kasse guldøl ved et lille campingbord i forteltet.

De blev rigtig godt fulde og den ene skulle tisse. Han gik om bag teltet og tissede. Bagefter glemte han at lyne bukseren op, og da han satte sig ned i campingstolen, faldt svaberen ind over bordet.

Kammeraten missede med øjene, greb en ølflaske og råbte "Pas på - en hugorm!", mens han slog til med flasken.

Den anden skreg: "Av! Av for satan! Slå den igen. Den bed mig i dilleren".




Bilisten og betjenten

Manden havde lige købt sig en ny BMW og var ude at checke grænser af. Speedometeret har lige passeret de 150 km/t, da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig for at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t. Efter flere kilometer opgiver han flugten og standser.

Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig mod BMW’en og siger:
- "Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem. Hvis du har en undskyldning, jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig."

Manden siger: - "Der var en politibetjent, der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink, troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"
Betjenten: - "God weekend."



Der var firmafest på hospitalet

En af de unge smukke sygeplejersker blev dårlig, og en ung læge tog hende med ind i et andet værelse.
Lidt senere kom han alene tilbage og sagde til en kollega: "Hun har det meget bedre nu. Jeg gav hende en indsprøjtning."

- "Ja, det kan jeg se", svarede kollegaen.

- "Du har glemt at lukke for medicinskabet..."



Lis: "Kan man blive straffet for noget man ikke har gjort?"
Læreren: "Nej, det ville være uretfærdigt."
Lis: "Godt, for jeg har nemlig ikke lavet mine lektier."




Blondiner om deres mænd

- "Kan din mand lave mad?"

- "Lave mad?! Ha ha, han kan ikke engang lave the om morgenen. Jeg må koge vandet om aftenen, så han bare skal varme det om morgenen."



Mormor til mekanikeren

- "Skal du ikke snart til mekaniker, mormor?"
- "Hvorfor det?"
- "Far siger du har en skrue løs."


Fru Hansen hos lægen

Fru Hansen går til lægen og vil have medicin til sin mand, for at dæmpe hans sexaktivitet.

Lægen tøver og siger, at selvom Fru Hansen og manden er godt oppe i årene, så er det da fint at have et aktivt sexliv.

Fru Hansen fastholder, at det er et problem, der skal dæmpes og kommer på lægens opfordring med et eksempel på problemet:
"Joh den anden dag bøjede jeg mig for at tage en kylling op af fryseren og straks var min mand der - slyngede nederdelen op over mit hoved og sprang på mig.
Lægen svarede :Tjah... men det var vel hurtig overstået?"
- "Ja" svarede fru Hansen "for vi blev begge to smidt ud af Brugsen."



Borgmesteren og den utro hustru

Borgmesteren havde været gift i 50 år og nu ville han vide, hvor mange gange konen havde været ham utro igennem alle de år.

- "3 gange. Første gang da du blev fyret, så måtte jeg dyrke sex med din chef." sagde konen
- "Ja det er i orden, jeg fik jo mit job tilbage" svarede manden.
- "Anden gang var da du blev dødssyg, så måtte jeg på overlægen." fortalte hun videre
- "Det er i orden, han reddede jo mit liv" sagde manden.
- "Hvad så med 3. gang?"
- "Det var da, du manglede 300 stemmer i at blive borgmester!"


Sandheden om mænd:

Hvornår bliver mænd gift?
Når de bliver trætte af at trække maven ind.



Den nøgne mand:

"Det er alt for varmt til at have tøj på i dag," siger Erik, idet han kommer ud af badet.
-"Skat, hvad tror du naboerne ville tænke, hvis jeg slog græsset nøgen?"
-"At jeg tog dig for pengenes skyld," svarer hun.


Begravelse i Skotland

To skotter er til begravelse for at tage afsked med en fælles god ven. De ved, at de begge skylder den afdøde 10 pund og nu er det sidste chance.

Den ene tager 10 pund frem og lægger dem på kisten.
Den anden lægger en check på 20 pund og napper den førstes 10 pund-seddel.



Det unge par

Hun havde ikke set ham længe og skrev derfor en sms til ham: - "Er du død, forsinket eller ligeglad?"
Han svarede: - " Det afhænger af, om du er forelsket, skidesur eller gravid?"



Betjenten og præsten:

En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.
Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde.
Hertil svarede præsten hurtigt: - "Ja - men vi underretter altid de nærmeste


To sælgere i et lingeri købte sammen et parti dametrusser. Senere mødtes de for at vurdere salget.

Den ene havde haft et rigtigt godt salg, hvorimod den anden ikke havde solgt ret mange.
- "Ja", sagde Thomsen "Det gik egentlig godt. Jeg satte en annonce i avisen, hvor jeg skrev: 'Frys ikke om numsen, køb dine trusser hos Thomsen. Men det kan jeg jo godt se, at du ikke kunne gøre, Knudsen..."



2 patienter sidder i lægens venteværelse.


Efter flere minutters stilhed spørger den ene: "Hvad fejler du?"
Den anden: "jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehelt fforfforrfærdeligt - hhvorhvorfor er dududu hher?"
Den første:"Jeg lider såmænd bare af prostata!"
Den anden:"Hhvahvad bbebetydder ppropprostataa?"
Den første(tørt): "Det betyder, at jeg tisser, som du snakker!"


Det sidste ønske

Præsten til fangen der lige har taget plads i den elektriske stol:
- "Er det noget jeg kan gøre for dig?"
- "Ja, hold mig i hånden..."


Hvordan vil du forklare nutidens børn den gamle historie om bien og blomsten?

- Jo, ser du. Man møder hinanden over internettet og aftaler at
mødes på en netcafe.
- Hvis der er en god forbindelse, så tager han sit memory
stik og putter ind i hendes USB port.
- Når overførslen er fuldført opdager man, at man har glemt at bruge firewall.
- Ni måneder senere får de en lille virus.

Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...
Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

20.08 | 10:26

Nej desværre ikke, da vores veje skiltes den gang og hans værksted og forretning ophørte tilbage i midt 1976

...
19.08 | 23:00

Har du biller af de 3 hjulede mc han lavede ?
Jeg mner, han brugte bagakslen fra en Vw boble.

...
22.02 | 14:02

Hej Jørgen
Vi er et aktivitetscenter i Vanløse og vi har en Ara .
Vi kunne godt tænke os et inspirations besøg hos dig hvis muligt .
Vh Gitte Ifergan

...
24.10 | 15:01

Hej. Kunne du være interesseret i at sælge din Morris Minor Traveller? Jeg forsøger at finde en som skal bruges til en gave. Kh kris

...
Du kan lide denne side
Hej!
Prøv at lave din egen hjemmeside ligesom mig! Det er nemt, og du kan prøve det gratis
ANNONCE